Twilight world

Los que me conocen lo saben bien… soy una de las personas mas ácidas y retorcidas que puede haber (y desde que estoy escribiendo la tesis aun mas) y buena prueba de ello es esta entrada en el blog. Estoy seguro de que la sangre en mis venas llegara al pH del HCl concentrado…

La fauna del gimnasio.

Cada dia que pasa me doy mas cuenta de lo mucho que nos parecemos (todos) a los bichitos (el hecho de ser quasi-biologo me permite la licencia de llamar bichos a los animales, como decia uno que yo me se) y el gimnasio es posiblemente uno de los habitats mas diversos que puedas encontrar, cuando entras y notas ese holor te das cuenta de que posiblemente las pobres vacas en sus establos se retorcerian de las nauseas si les diera por hacer aerobic… y sobre todo te das cuenta de que muchas veces los comportamientos animales estan muy bien representados entre los humanos:

El perro: Es uno de los animales de gimnasio a extinguir… tiene la insana costumbre de ir marcando su territorio, seria muy descarado mear en la maquina de abdominales (aunque seguro que en la piscina no se corta) asi que deja su toalla sudada como diciendo “Ahi estoy yo” el caso es que el tio NO ESTA, lo que te jode doblemente porque ni puedes quitar la toalla (recordemos que esta llena de sudor y vete a saber que mas), ni puedes usar la maquina… total, que te toca esperar a que el señor decida cederte un trozo de su territorio.

Una version heavy de este comportamiento tambien se ve reflejada en el vestuario, “el perro” cuando no esta en el gimnasio deja una taquilla candada… nadie mas la puede usar durante el resto del dia, pero la hora y media que se pasa el en el gimnasio es SUYA… SUUUU taquilla. Y la version light la encontramos en “el perro” que a la hora de cambiarse extiende todas sus cosas ocupando un banco entero (no esta mal, teniendo en cuenta que hay 6 bancos para 100 personas) y lo peor de todo es que ni siquiera se sienta, se cambia depie… ¿¿porque coño necesita ocupar todo un banco??, esta claro, para marcar el territorio.

El lobo: Aunque tambien de la familia de los cánidos como el anterior el lobo no esta en el gimnasio para marcar ningun territorio, esta para CAZAR… el lobo de gimnasio es un especimen claramente sediento de sangre, mientras que el resto de los de su especie aprovechan la nocturnidad, el alcohol y los bares, el lobo de gimnasio no pierde la oportunidad de cobrarse una presa aun sudoroso y a plena luz del dia… Concretamente hoy he podido observar una de sus maniobras de caza a plena luz del dia y sin nada de alcohol.

Aparecen dos jovenes (y novatas) cervatillas (debo decir que eran ejemplares corrientes y molientes) y con toda su osadia se acercan a la zona de las pesas (no debieron notar que lo que pisaban no era sudor sino testosterona…), entonces es cuando entra en accion “el lobo” con una maniobra envolvente, claramente practicada y ensayada, las acorrala contra la maquina de cuadriceps explicandoles las maquinas del gimnasio, habilmente separa al ejemplar mas tierno y la muestra una de sus maquinas preferidas… las pesas para el biceps diciendole lo siguiente “Seguro que la habras visto en los otros gimnasios” dando por hecho que la muchacha habia ido alguna vez a algun gimnasio (cosa que CLARAMENTE se notaba que era falsa). La pobre cervatilla no debio pillar la indirecta (que yo interpreto como “estas tan buena que parece que siempre has ido a un gimnasio”) y simplemente se limito a sonreir diciendo “pues no he ido nunca” supongo que por no descojonarse de la risa en su cara.

El buitre: Este especimen utiliza tacticas de caza muy similares al anterior, pero prefiere a las presas “muertas”, se dedica la caza de gacelas de thomsom cansadas despues de correr 15km por la savana… o lo que es lo mismo, despues de hacer spinning… la pobre presa no puede articular ni siquiera un “¿¿¿¿Me dejas respirar, por favor???

La sirena: Estos ejemplares no son muy comunes (ya se sabe, solo aparecen en las peliculas de Disney y en la iliada) pero haberlos haylos… se caracterizan por ser mamíferos marinos (y no doy mas pistas) y por ser conscientes de su naturaleza “anfibia”… concretamente hoy he visto a una en la piscina diciendole a otra “Mira, soy como una sirena…” y yo he pensado “temblad calamares gigantes… llega LA SIRENA”. Supongo que aparte de plakton se alimentara de su ego, porque sino no me lo explico.

El leon marino: Al igual que anterior animal es un especimen de agua y aunque comparten muchas caracteristicas morfologicas (y en vista de los volumenes, seguramente tambien fisiologicas) este especimen es mas peligroso que el anterior. Se deben extremar las precauciones al nadar al lado de un “leon marino” puesto, que suele ocupar todo el ancho de la calle obligandote a pasarle por debajo (o si alguno se atreve, a saltarle como un salmon), de lo contrario posiblemente acabes con uno de sus aletazos en tu cara incrustandote las gafas de agua en el cerebro.

El pav@: Llegamos a los mas abundantes de los animales de gimnasio… les hay a docenas, no hay mas que mirar a tu alrededor para ver a algun@ pav@ extendiendo sus plumas como parte del ritual de cortejo… Por lo general el pavo se caracteriza por tener buena presencia (o autosugestion superlativa) y entre sus maquinas favoritas estan las pesas (ellos) y las de abdominales (ellas). Los pavos son facilmente distinguibles por estas dos caracteristicas:
1. Suelen situarse cerca de los espejos para observarse a ellos mismos.
2. No paran de mirar alrededor para comprobar si el ritual de cortejo esta siendo observado.

Los caracoles: Se dan siempre en parejas (el y ella) y su principal caracteristica radica en el amor que se tienen y que llena el suelo de babas. Suelen ser animales que necesitan de su otra naranja para poder hacer deporte, el que escribe estas lineas cree que es algo parecido a lo que ocurria con las justas medievales de caballeros:
“mi lady… por vos derrotaré al caballero del ceño fruncido”
“Cariiii… por ti voy a levantar 30 kilos, osea”
Dentro de los animales de gimnasio son los que menos molestos resultan, ya que no ocupan las maquinas (solo las babean unos segundos), aunque a veces hay que tener un estomago a prueba de bombas para no vomitar cuando ves a una pareja de caracoles darse la mano mientras hacen spinning (LO JURO…!!!).

La fea: Debo decir que ha llegado el momento de echar toda la bilis fuera… La fea no es un especimen generico, no. Es la fea, esa fea, una fea… la fea. Ya se que la pobre muchacha no tiene ser culpa de ser fea, pero yo tampoco tengo la culpa de ser cruel. Es posible que la descripcion de este ser, por si misma, no tuviera mucho sentido asi que mejor la comparare con alguien facilmente reconocible: Un enanito de los de Papa Nöel… Si, señores, es como uno de esos personajes entrañables solo que sin borlas en las puntas de los zapatos… En relidad es un enanito pero con unas gafas tres tallas mayores y con con una ropa tres tallas mayores (es posible que las fabricas de ropa solo la hagan de su taya por encargo). La verdad es que no me ha hecho nada, a no ser que consideremos el aire que puede llegar a levantar con esas orejas cuando esta haciendo deporte. Mi intuicion (y lo que oigo por ahi…) dice que ademas es tonta (si es que hay a algunos a los que les ocurre de todo). Espero ahondar mas en el asunto cuando tenga pruebas mas fiables ;)

En fin, creo que por hoy ha sido suficiente bilis, espero generar mas durante los proximos dias de correccion de mi tesis ;))